CUANDO HACES POP...SI QUE HAY STOP

Mi primera opción era el estupendo "No tienes nada que perder" de Mecano, pero bueno, la Rosenvinge también vale. Siempre ha sido muy socorrida. Fue suyo (y de Alex) el primer video que puse y suyo va a ser también el último.

Hasta aquí hemos llegado.

Dejaré ésto como está por si alguien quiere usar los enlaces a otras blogas que tengo por aquí. No me gustan los cementerios de blogs, así que seguramente lo borraré todo más adelante. No sé.

Así que nada, gracias a los que alguna vez habéis pasado por aqui, aunque sea por error, y por supuesto, mil besos a los fieles.

Nos vemos en el próximo concierto de la monja ;)

DE CULO Y A TODA VELA

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Si la Reina de Inglaterra, (aka The Queen) dijo que el año en el que se le quemó el Palacio de Windsor fue su particular "annus horribilis", yo digo que los primeros cinco días de lo que llevamos de año me va regular.

A saber:

1 de enero: Acabo/empiezo el año metido en una habitación del hotel donde trabajo tomándome las uvas yo solito. A las 00:08 ya bajan los primeros clientes a tocarme los cojones.

2 de enero: Es mi día libre, tengo plan plin plan, y oigo por ahí que los años impares molan mil. Un compañero del curro se pone enfermo y he de cubrirle su turno...de noche otra vez. Adiós día libre, adiós plan.

3 de enero: Quedo con L, cenamos, vamos al Tántalo, el sitio le gusta, a mi también...hay chicos pero nadie nos hace caso.
En el chat un tio que me hace tolón me dice que le gustan "más grandotes" que yo y en el bar el camarero me pregunta que qué me pone "xiquiyo". Una Heineken, por favor.
El día menos malo de todos.

4 de enero: Llego a casa de currar y aparece mi compi de piso: "tenemos un problema en tu cuarto". ¿Tenemos? ¿Mi cuarto? ¿Problema? Socorro.

A la vecina de arriba se le ha inundado la cocina y mi habitación parece el camarote de Leonardo Dicaprio en el ala pobre del Titanic. El colchón, las sábanas, mi ropa, el poster de Cher...a saber cuánto tiempo estuvo cayendo agua.
Ahora mismo me siento un poco homeless, la verdad. Y no mola.



5 de enero: Me duele tanto la cabeza que no puedo acompañar a L a pasar la noche de Reinas en el Guetto. Tendré que hacer mi pedido por mail y mandarlo a Oriente:

"Querido Melchor: quiero un futurible que realmente sea futurible, no esa cosa con defectos de fabricación y cero sentido del humor que me trajiste el año pasado. A ser posible que tenga la cabeza amuebladita, que paso de comprarme los muebles en el Ikea. Importante: que no tenga bono de 10 sesiones para depilarse ninguna parte de su cuerpo y que no sea bipolar, ni ciclotímico, ni fashion-victim ni tontipopfobo.
Como este año no me traigas a alguien que me dure seis meses mínimo te rajo, cabrón".

Menos mal que ya solo quedan 359 días para que se acabe el año.

VA DE PROMOS Y DE MATAR MODERNAS

Ano-dadado me he quedado al descubrir estas promos de mis series superfavoritas que poco o nada tienen que envidiar a los traillers de cine. Alrevés.

De toooodas las que había, me quedo con estas dos que pertenecen a las terceras temporadas de Dexter y Desperate Housewives, respectivamente.

DEXTER


DESPERATE HOUSEWIVES


Gracias a Dexter me he dado cuenta que igual que él mata a los malos (y eso le convierte en bueno, sexy y encantador), yo puedo aspirar a asesinar modernas fotologueras...ese grupúsculo de abanderados de la Modernidad, poses imposibles, flequillos a la virulé y gafas de pasta (opcional) que se multiplican por esporas y llevan un bolsito tuneado con tres condones (de adorno, supongo) y una cámara de fotos digital (para inmortalizar nuevas poses superalternativas) cada uno.

Están por todas partes...y sus intenciones no pueden ser buenas. Algo traman. Diosssssss.

Y gracias a las vecinas de Wisteria Lane, he aprendido que enterrar un cadaver en el bosque (el de una moderna fotologuera mismamente) y guardar el secreto durante años hasta que prescriba el delito puede ser de lo más diver.

Este primer post del 2009 está dedicado a todas esas "modernas" adictas a fotologs ombligueros que no tienen un espejo en su casa. Qué grandes.

MONJA-JAMÓN

Una peli Bollywood de los 60s + Putilatex + una monja (que no enana, sin que sirva de precedente) + estigmas de placer por verte amanecer en mi cama = a ver si el 2009 es un año tan bien sincronizado como este video.

Una buena sincronización es la base.
Y la base es importante.
Viva la pestaña.
Oh-Oh

NUNCA ME HAN BESADO...SADO, SADO

Estaba yo mirando por la ventana puntuando mentalmente al género masculino que por alli pasaba cuando me he dicho:

-A ver, A, deja de mirar por la ventana puntuando mentalmente al género masculino que por aquí pasa y haz algo de provecho para variar.

Así que he pensado en lo super original que sería confeccionar una lista con los mejorcísimos y peorcísimos discos del 2008...algo que nadie hace en esta época del año.
Hasta que me he preguntado:

-Querido A, ¿no crees que si pones el disco, el single y el video de La Monja Enana como los mejores del año en todas las categorías, la cosa va a oler a tongo?

Pues nada, me he vuelto a la ventana y, mirando fijamente al cielo, he rezado:

-Por favor, Cher, haz que de aquí a un cuarto de hora una supercanción y su supervideo vengan a mi...es urgente. Bueno, y ya que estamos, haz que uno de esos chavalines que juegan con el balón ahí abajo se ponga a mear en esa esquina.

Así es como conocí a vuestra madre...digo...a la gran Ana Elena Pena y su fastuosa "Clínica de muñecas" que son, con este hit de última hora, uno de mis descubrimientos tardíos favoritos de este año raro raro.

Subrayo lo de "tardío" porque siempre me entero de estas cosas tarde y mal.

Aquí su bloga:

http://anaelenapena.blogspot.com/

Y aquí el supersingle:



Es una bonita mezcla entre La Comunidad, Ugly Betty y una fiesta de nerds. ¡Mola!

(Y a título personal, he de decir que mola especialmente el que hace de nerd de la corbata roja. Cualquier pista, dirección de msn o número de móvil del susodicho se recompensará. WANTED!).

Vale, los nerds me ponen, ¡qué pasa! Con esas gafitas de pasta tan suyos y esas miradas distraidas...ains.

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ERASE/ REWIND

El otro día estuve tonteando por el msn con uno del gaydar.

El tio tenía un perfil tan pluscuanperfecto que pensé: "o bajas tú o subo yo...yo sí, claro que sí, te quiero solo, solo para mi...oeeeee eeeoooo, champuuuú... de huevoooo".

Y tres segundos después me dije: "Este tio es un holograma, no puede ser real".

Me cabrea pensar que un ser tan asquerosamente perfecto exista y que encima presuma de su puta perfección en mi misma ciudad. NO.

Bastaron una hora y tres cuartos de "todo lo que me digas puede ser utilizado en tu contra, en tu casa o en la mía " para convencerme de que si, estaba ante un perfecto perfil...de un perfecto imbécil.

Borraaaaaar.

Al día siguiente, a por otro.

Esta vez mi objetivo era uno de esos mariperfiles con faltas de ortografía que te piden a gritos que los mates a golpes con un diccionario de sinónimos. Es sorprendente ver la cantidad de marincultas que te sugieren que les "hinbites a tu casa a foyar" y que se quedan tan anchos.

¿En qué ha fallado el sistema educativo de este país? ¿Ya no se enseña a leer y a escribir?

Guapo y analfabeto,lo tenía todo. O eso pensaba yo.

-"Soy sordo, ¿te importa?"

Toma ya. Por eso escribía raro. Ya es mala suerte...y como paso de pecar de sordófobo, le dije que no me importaba, claro. Podía estar bien.

Con lo que no contaba es que además de sordo el tio era más imbécil todavía que "mister perfecto", que ya es decir.

Borraaaaaaaar.

Me fui animando y he acabado borrando a tres docenas de contactos-fantasma que tenía por ahí, venga a acumular polvo (s).

A saber:

-Los que, por motivos X, te tienen "no admitido" permanentemente. Me aburroooooo.

-Los que sospechas que te han borrado hace siglos pero prefieres pensar que no. Qué inocente, dirás.

-Los que solo te entran cuando les urge un ciberpajote y les da igual que estés viendo La Noria y en ese momento no te apetezca a ti.
Recordar que una ciberpaja (on-line) es cosa de dos nunca está de más, amigos.

-Los que van de coleguitas y cuando les quieres contar algo que ni les va ni les viene te escuchan menos que el sordo de este post.

-Los que tienen el síndrome LOST y ni sabes quienes son, ni ellos saben quien coño eres tú, ni por qué estás en su lista, ni qué significa tu "frase" o ese número tan raro...

-Los que padecen complejo Myspace/Facebook y están obsesionados con tener un trillón de amigos, solo te tienen ahí para hacer bulto, como en un concierto indie en un local sin aire acondicionado.

-Ex-parejas, ex-amigos, ex-algos que te daba penita eliminar pero que bueno, mejor así. Y vuelta a empezar.

-ETC.

Os preguntaréis si ha sobrevivido alguién después de la masacre...yo también me lo pregunto.

Borraaaaaaaaaaar.

QUÉ BONITO/ QUÉ MIERDA

"Entre el 25 de diciembre y el 1 de enero, los usuarios de Match.com, Craiglist y Myspace aumentan un 300%.
El dato es elocuente por la capacidad de las fechas venideras para agudizar el dolor de los singles, buscando ese beso de Nochevieja con el que culmina la esperanza de amor de todo un año".

ON Madrid nº 133 Pag. 21

Qué bonito.

Pero yo lo hubiera puesto así:

"Entre el ¿25 de diciembre y el 1 de enero?, los usuarios de Match.com, Craiglist y Myspace aumentan un ¿300%?.
El dato es elocuente por la capacidad de las fechas venideras para ¿agudizar? el ¿dolor? de los ¿singles?, buscando ese beso de ¿Nochevieja? con el que culmina la ¿esperanza de amor? de todo un ¿año?".

Muchos interrogantes, si.

Qué mierda.

POSTDATA:

Hasta los cojones de ver, leer y sobre todo escuchar que Felt Mountain es el mejor disco de Goldfrapp.

CUIDADO, QUE VIENEN CURVAS

Al final no he conseguido convencer a ninguno de mis cuatro "posibles" para que me acompañen a ver pinchar a las Mariliendres (¡Perdóname M!) en el Elástico. Una pena.

Hay cosas que no sé hacer solo, como ir a sitios por la noche y mucho menos volver.

Y luego hay otras cosas que un Loser Pop ha de hacer, le guste o no, sin testigos.

Una de esas cosas es quedar con cualquiera del Bakala.org e ir a su casa a chupársela un rato.

-La tengo un poco curvada, ¿te importa?
-Mmmmm...supongo que no. (Un falo curvado sigue siendo un falo y hasta puede que le de cierto carisma...adelante pues).
-Apunta mi móvil por si cambias de opinión, ¡no me dejes tirado!
-No, hombre (¿Rajarme yo por una polla torcida? No hasta la fecha).
-(...)

Pues bien, acabo de volver de casa del dueño del S.G (Soldadito Garfio).

¡M.D.H! (¡Madre de Dios Hermoso!)...eso no era una curvatura a la izquierda o a la derecha...ni siquiera para arriba o para abajo...¡¡era un bache en una carretera secundaria antes de llegar a Burgos hecha falo!!

Jamás me había llevado a la boca (ni a ningún otro sitio) nada parecido.

Haría falta tener la garganta con la forma de un tobogán del Txikipark para abarcar esa cosa.
Lo juro por Kylie y todas las minidivas que hayan mamado una polla curvilinea alguna vez.

Pero bueno, el orgulloso propietario del miembro en cuestión era muy majo, que es con lo que nos vamos a quedar.

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